27 abril 2009

Preparando a Declaração de IR 2009

Para quem ainda não entregou a declaração de Imposto de Renda, ainda pode atualizar sua relação de dependentes.

Preparando a Declaração de IR 2009
Já atualizou sua lista de dependentes do IR ? Não ?
Então pode copiar da minha.
Tenho certeza de que me esqueci de um monte...

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA

RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:

  • Governo Federal - IR, CPMF etc.;

  • Governo Estadual - IPVA, ICMS etc.;

  • Governo Municipal - IPTU, TRSD, ISSQN etc.;

  • INSS - Contribuição previdenciária;

  • Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;

  • Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;

  • DMAE/COMLURB - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;

  • CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);

  • Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;

  • Plano de Saúde - Mensalidade;

  • Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;

  • Contran - Taxa de inspeção veicular ;

  • IRB - Seguro automotor obrigatório ;

  • Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;

  • CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;

  • Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;

  • Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;

  • Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;

  • Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.

  • Taxa de incêndio

  • Taxa de lixo

  • Mais 567 deputados federais

  • 81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS.

  • E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.

  • E Dna. Marisa, "a inútil" , e os gastos livres e sem controle dos Palácios do Planalto e da Alvorada.

  • E, ainda mais, o Cartão de Crédito do Presidente Lula que já ultrapassou os 2 milhões!!! Saiu no jornal O Globo do dia 16/03/09!


É mole ?

18 abril 2009

VOCÊ É HANDS ON?

VOCÊ É HANDS ON?
(Max Gehringer-Colunista Revista EXAME)

Vi um anúncio de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno, nome que agora se dá à seção de serviços gerais. E a empresa contratante exigia que os eventuais interessados possuíssem - sem contar a formação superior, liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e não bastasse tudo isso, ainda fossem hands on.

Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía mesmo essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, um pitico.

Não que esse fosse algum exemplo absolutamente fora da realidade. Pelo contrário, ele é quase o paradigma dos anúncios de emprego atuais. A abundância de candidatos está permitindo que as empresas levantem, cada vez mais, a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido.

E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da superqualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico... Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno. E um de seus primeiros
clientes fosse o seu Borges, gerente da contabilidade.

- Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
- In a hurry!
- Saúde.
- Não, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência em inglês.

Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português?
- E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
- O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
- Não, não.. Cópias normais mesmo.

- Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
- Fabiana, desse jeito não vai dar!

- E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
- Como assim?
- É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
- Olha, neste momento, eu só preciso das três có...
- Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
- Futuro? Que futuro?
- É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu nada.
- Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!
- Sei. Mas o senhor é hands on?
- Hã?
- Hands on. Mão na massa.
- Claro que sou!
- Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando eu fui contratada.

Então, o mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções:
1 - Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas.
2 - E o outro grupo, pequeno, mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.

Alguém ponderará - com justa razão - que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores.

Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente superqualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível que um visitante desavisado que chegasse de repente confundiria nossa salinha do café com o auditório da Fundação Alfred Nobel.

Pessoas superqualificadas não resolvem simples problemas! Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas e no meio da estrada, a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do milagre do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o
Cleto falava inglês, tinha noções de informática e possuía energia e criatividade. Sem mencionar que estava fazendo pós-graduação. Só que não sabia nem abrir o capô.

Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava "nóis vai" e coisas do gênero. Mas, em 2 minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida. Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as empresas modernas torcem o nariz: O que é capaz de resolver, mas não de impressionar.

17 abril 2009

A Revolta do Sr. Pênis

A Revolta do Sr. Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
  • Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
  • Trabalho em grandes profundidades;
  • Mergulho de cabeça em tudo que faço;
  • Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
  • Trabalho em ambiente extremamente úmido;
  • Não recebo horas extras;
  • Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
  • Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
  • Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA FEMININA

Sr. Pênis:
Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
  • Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
  • Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
  • Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
  • Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;
  • Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
  • Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
  • Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
  • Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
  • Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
  • Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia... sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

16 abril 2009

Velório do Lula

Ao lado do caixão do Lula tem vários soldados.

Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e começa a por dentro do caixão umas cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela surpresos.

Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados pergunta para ela:

- Senhora, por favor, o que está fazendo?

A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:

- O que você quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente essa merda?

02 abril 2009

Unidades práticas de engenharia

Após os sistemas de unidades: Internacional, Inglês, MKS, CGS que não foram aceites integralmente, pois não atingiam as necessidades práticas da engenharia, está sendo oficializado um novo sistema, que se propões a suprir as inconsistências dos sistemas atuais, pelo sentido implícito que possui. Confira: