30 maio 2009

TPM em 4 fases

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta...
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu jeito Bravão? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela, ou tava vendo jogo do Corinthians que você toda hora me troca pra ver essa merda de time.
E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

20 maio 2009

Novos Anjos

Você conhece esses anjos?
SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?

Gabriel, Rafael, Miguel
e outros anjos... Todos terminam com 'el'. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores:

NOVOS ANJOS:

Aluguel
- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel
- anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel
- anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;

Papai Noel
- anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;

Tonel
- anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel
- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel
- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel
- anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel
- anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel
- anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!

Se você conhece mais algum anjo novo, envie para nós!

06 maio 2009

Mãe, vou casar!

_ Mãe, vou casar!
_ Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
_ Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
_ Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
_ Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
_ Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
_ Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
_ Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
_ Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
_ E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
_ Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
_ Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
_ Por quê ?
_ Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
_ Você acha que o Papai não vai aceitar ?
_ Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
_ Mãe, que besteira ... Hoje em dia .. Praticamente todos os meus amigos são gays.
_ Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
_ A Bel já tá namorando.
_ A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
_ Uma tal de Veruska.
_ Como ?
_ Veruska...
_ Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
_ Mãe !!!...
_ Ta, ta !! tudo bem!! Se vocês são felizes... Só fico triste porque não vou ter um neto ...
_ Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos...
_ Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
_ Quando ele era hétero... A Veruska.
_ Que Veruska ?
_ Namorada da Bel...
_ 'Peraí'. A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã, que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
_ É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
_ De quem ?
_ Da Bel.
_ Mas. Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito? Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
_ Isso.
_ Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
_ Em termos...
_ A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
_ Por aí...
_ Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
_ Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
_ Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
_ Exato!
_ Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
_ Entendeu o quê?
_ Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
_ Que swing, mãe ?!!....
_ É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
_ Mas...
_ Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
_ A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
_ Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
_ Nós ajudamos.
_ Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
_ Que...?
_ Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

Como acordar e ir para o trabalho em 5 minutos ?!

Tu visse isso?: Como acordar e ir para o trabalho em 5 minutos ?!...

Veja como esse japonês consegue...

Se ele consegue nós também podemos...

04 maio 2009

Raciocínio rápido é outra coisa!

Um senhor vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

"Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai."

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

"PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos"

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:

"Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento."

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional."

Forte Abraço

03 maio 2009

Aprendam os plurais

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
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1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de candomblé
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
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1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
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1 petista = um idealista
2 petistas = dois companheiros
3 petistas = comitê de campanha da Dilma
4 petistas = turma do mensalão