30 maio 2009

TPM em 4 fases

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta...
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu jeito Bravão? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela, ou tava vendo jogo do Corinthians que você toda hora me troca pra ver essa merda de time.
E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

19 comentários:

  1. Ei Henrique... adorei o texto, já recebi vários sobre esse assunto e não fico chateada, afinal de contas nós mulheres ficamos assim (claro que nem todas).

    Ter humor é sempre bom... hehehe...
    Bjins e um ótimo fds para vc
    Betuquinha

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  2. Ei Roberta.
    Obrigado pelo excelente comentário.
    Vamos rir gente. Pelo bem de nossas pelancas faciais...

    Abraços

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  3. Este comentário foi removido pelo autor.

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  4. é verdade mas é uma coisa totalmente normal eu como namorado dei risada também não por achar graça mas por ver como é verídica essas fases é claro que não para todas as mulheres.

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  5. Graças a deus eu nunca senti tamanho transtorno sazonal, como diz a minha amiga Lala. Mas foi sensacional! O mais legal é a descrição do namorado, já adestradinho aos efeitos da TPM.
    Genious!

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  6. @Antonio, acho que nós, namorados, vamos rir muito mais pois o problema maior é delas. Nós que temos que saber lidar com isso.

    @JULES, se nós não nos adestrarmos, perdemos vocês... ^^

    Abraços

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  7. O mais importante é levar tudo na esportiva!
    O texto é muito bom!
    Morri de rir e cuidado com a TPM!! rsrsrsrsr
    Bjos,
    Luka

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  8. Isso mesmo Lukafree
    É tudo "piadinha"
    humor negro?!?!?!
    Mas é bem legal não acham?

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  9. Henrique, hahahahhahaaa adorei (só estou rindo pq estou no reino de Deus hauhauahu)...
    Infelizmente é assim mesmo, vc está de parabéns por observar e entender uma fase crítica na vida de todas as mulheres, acredite já pensei em morrer nesses dias mas agora estou sendo controlada por um remédio extremamente eficaz rsrsrss...Bom dia e boa semana...

    Ah passa no meu blog tbem

    www.movestorefitness.blogspot.com

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  10. ô meu amigo, vc deu muma sorte danada: quando tô de TPm ..."não me olhe, sequer respire ao meu lado ... Tenho os mais belos tótens esculpidos a dentadas, nesta ocasiões!)"...
    Retirado do meu proprio blog, não sei se o Nha!!! Ou o Mulheres a la Carte!!!
    Mas a gente perdoa...
    Juro!!!

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  11. Ps meus blogs
    http://mareaworld.blogspot.com
    http://mulheresalacarte.blogspot.com
    http://malbergarias.zip.net

    Apareça!

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  12. @MOV-E, você podia passar o nome do santo remedinho para que todas passam saber né... rs
    #beijomeliga

    @Ma, tente procurar o nome do remedinho santificado da @MOV-E... E tente avisar com antecedencia para todos seus conhecidos homens o dia em que a dita cuja vai chegar ok. Assim você alivia a barra deles tambem coitados... rs

    Abraços pra vocês!

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  13. @Ma, Mande um beijo pra @Pitanga por mim!
    Inté!

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  14. Cara vcs ja me acharam no twitter?

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  15. @Ma, Ainda não te achei por lá não... deixe aqui seu endereço

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  16. verdade mesmo, eu dei risada, pior que é verdade....eu quase matei meu namorado qdo tava de tpm e ele contou que tinha fetiche por loiras(sou morena) ¬¬'''

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  17. IEUHAIUEHAUIEE

    Não sou assim, mas ri.

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  18. Minha namorada é assimm! rsrsrs

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  19. @Nozzy, seu namorado deu foi um "fora" muio feio... como pode dizer uma coisa dessas???? Ai ai... se fosse eu teria morrido... rs

    @lollyellow, acho que você está escondendo o jogo em....

    @steve, será que algum homem tem a sorte (ou azar) de não ter uma namorada assim???

    Abraços

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